怿try

突然想到的。其实这是一条微博，不过不能写在微博上而已。

我亲手，就我自己毁掉了多少啊。

唉。 从现在开始，宁愿错过，我也不愿自己毁掉。

我知道了到底啥叫remorse了。

所有的人和事都必须classified。。。

建了新的博客。

逼自己写点东西。

不能像这边这样总写乱七八糟的。

还是那句话。就是因为自己没有自己所秉持的东西，才会总不淡定。

所以还是脚踏实地一点点累积。不会贪心，也不会自卑。要让自己有吃苦的精神。

哈哈哈。明天开始，每周只有周六可以看1-2个小时的电视剧。现在的情况是每天只看书都看不完该看的东西。

不能颓废，不能对自己失去信心！

更不能放纵自己！

不要总谈自己想怎么样，缺了什么。多去分析和考虑。

不要听到自己再说……确实很重要。

而希望自己以后只说，我做了……，我看了……，我觉得很有意思在于，……。

fighting!

不过乱七八糟嘅嘢会继续係呢度讲！：）

最近发生了好多事。好多不经历就永远不知道它们杀伤力这么强的事。

我很郁闷。因为这些事几乎击垮我了。给了我无数的借口让这次GRE水掉。而确实，我选择了不负责的路。这些天的不负责。心里怎么想呢？每一天早上，起来与不起来，其实心里都是一样。即使一遍一遍告诉自己不要那么想，但还是，觉得nobody cares的时候，我自己也不care了。我放任自己去晚起，去什么也不干，像大四下的有一段时间一样。

总有一种被甩出一个轨道的感觉。也许从来就没有在哪个之中。但我就是这样，固然，确定感会让我自己懈怠，而不确定感更会让我对自己不负责任。但其实，我如果想努力的话，想做到一些事的话，根本不是我想的那么悲观。唯一的问题是，我从来都没有主动地去规划什么，即使规划了，也会因为各种借口、各种外因而坚持不了。我根本就没有过好我自己的生活。

然后我要么就觉得一切很简单很美好，要么就觉得一切很灰暗。妈讲得对，对一切发生的事感恩。而一件事失败了，或使自己受伤了，那就去想为什么，想清楚了好继续上路。

其实生活不过就是行、知、再行、再知。

而我，是太贪心了。也太没有吃苦精神了。24岁的我，要在25岁之前，学习一下“吃苦”二字。

闻香识女人中有一段话，总是不经意涌上心头。在人生的许多个十字路口，我都本可以选择做一个好人。但我没有。因为选择不做对的事总是更容易一些。

自勉。

今后，虽然自责，但不会再把自责作为自我放纵的借口。

会努力做到每周写一篇感想。

有了微博之后我发现我正式升级为怨妇了。

然后今天写完之后我念了两遍，然后我哭了。也许是因为背单词的原因。

我一直都太自以为是了，而其实众人皆醒我独醉吧。

我不是能力好大的人，我不能想要的太多。

从现在起到出国前，我的任务就是学习、朋友和琴。没有任何其他。我不会再自以为是地以为我自己能决定什么，我决定随波逐流。

这样的话，我相信我又可以特别开心了。

怿，开点嘀，这才是你自己！

这两天，每天早上起床都那么困难。脑子一片空白。最经常的状态是发呆。

唉，不知道，一个决定自己做了是轻松，别人帮你做了是郁闷，在自己做了决定之后又被别人“帮”着做决定就会觉得自己很cheap.

然后先是一遍遍看那邮件。然后一怒之下删去，删了之后却留在脑袋里。

唉，这就是任性的后果吧。任性啊任性，以前一方面做好孩子不敢随便任性，真正敢任性的时候就一定可以任性，这次终于知道不是什么人都可以随着你心情任性的。

后悔吗？真的后悔，不是早跟自己说过了吗？不要给别人虐你的机会。不过也许这样更好吧，让自己知道有很多事不是靠你想就可以的，有些事情是先天的不可以的。人总是有极限的。

脑子该清醒了。吃一堑必须得长一智。而且做错事一定要受到惩罚。

眼下罚什么好呢？罚自己除了讨论问题其他时候不许发表观点。罚自己拼命地准备GRE，罚自己不许在生活上对自己有一丝的纵容。

既然因为觉得自己cheap就不开心，那就靠自己去努力，用这些努力来告诉自己，其实我没有那么cheap。

脑子既然不能主动地想事情，一片空白，那就自己帮它去想事情。以后做事情没有想不想，只有应该不应该。既然空白了，刚好当一个机器使呗！

昨天偏执到极点。

今天差点干一件二百五让自己后悔的事儿。感谢当时给某人打电话的某人！！！！我错了，我刚刚还是多么恨你啊，觉得你坏了我的好机会，不过现在我觉得是老天让我不要胡做非为才安排你打那个电话的。

然后乖乖等公车。

然后突然想通了。唉，人一但有个什么过于想得到的东西，就会偏执，一旦偏执，就会走到极偏处，以前总结的道理啊，什么都忘了。

现在想起来了。所以没有什么可值得烦恼的了。要记住，不待于人，只待于己。别给别人虐你的机会，因为那时你无法控制什么会发生。

唉，下周任务好重，因为这周我的偏执和发神经，导致该做的事没有做完。

Fighting, 怿！

每当觉得自己有了点长进的时候，就猛然发现其实自己在一个更大的意义上是退了一点。

最近似乎觉得有了点长进。

于是健身房去得不够勤了。

因为要点标点用电脑的缘故，图书馆去得不够勤了。

于是过了这么一阵，就突然发现，啊，最近竟退步了呢，我的新的journey开得可是不太好。

总之还是不够专心吧。

也许生活欺骗了你，其实你只是自己一条线走着，另一条线如果与你相交，那就会相交，如果平行，它对于你只是一个不可知的大千世界中的一个而已。

所以，从明天开始，早起、图书馆，

渠老师不是说了吗，读书太少。

所以，用有限的时间去多读点书吧。或者去运动吧！

也许生活只是在欺骗你，还是你在欺骗你自己呢？

又翻任公家书。

看得勃然生趣。

“四五日前吃醉酒。你勿惊，我到南京后已经没有吃酒了。”

“你猜我一个月以来做的什么事，我且把我的功课表写给汝看。”

“你却不许挂心，挂心我就什么都不告诉你了。”

另：昨天向渠老师请教读书方法。他说，不要讨论读书方法。只是读，只是读得太少。

回来想想才发现，我其实一直说不知道方法，不过是想找个省力省时的法子罢了。亦偷奸耍滑之另谓矣。

只是去看便罢了。这条路亦要自己走，自己摸索。过去我不是从不看什么学习经验之书，总觉得经验便只有自己的有用，如何现在便一味想从别人那儿接一套法子了。可见我是不如小时候了。

又另：昨天已经开始做了“比较复杂”的题目，只是就不满足于书上所列，自己拿着棋子摆弄，不由得就想为什么不能下到彼处，又彼处。与做数学题只求做出很不一样。颇有种自动多思之妙。

人就像坐船一样，有几个令人欢喜的小浪，之后可能就是无趣的平淡，但趁着平淡，不正好多干些正需平淡才能干的事，如读书。

我觉得我应该认识一个很喜欢打羽毛球的人！

今天，梅子跟我说，琴买了。

周末开始学琴。

我突然觉得似乎一段新的生活开始了。于是一早上悦然无法看进书，只是在这里胡想。

之前一直会为一些正在折磨我的或可能即将到来的难事而悲伤，而苦恼，而无法认真做事。

现在不会了，至少努力不去这样放纵。不管怎么样，我要好好做我自己，其他的，是福不是祸，是祸躲不过。妈说得对，最重要的是内心的平静。

至少现在来看，怿还是个好人，一个不迂腐也不世故的认真生活的好人。

我下了羽毛球视频，每天看一段。相信水平会有一点上升。我觉得这真的是这个时代的美好，只要你想学东西，就不会没有机会。

从周末开始学琴。exciting！

围棋，我终于学完打吃和提子了：）

同时，我不再为自己的那种心情痛苦。我不再对这个有迟疑或奢望。我只是静静地望着，静静地过我的生活，静静地认真地生活。并暗暗祈祷两条平行线也许最终有相交的那一天，即使没有，能够平行走过的日子也是一种幸运。

岁月静好！

前日读书，对于子思为什么以“宜尔室家”来注解君子之道自迩及远，自卑及高。讨论而不得其解。

然后看mujun博，推荐liang&lin，看了第一集，父亲。

对于任公之爱子之心感慨良深。旋即买梁启超家书。而今中午已经拿到手了。

看了写给思顺的两封信，已然心有所动。其实爱子之情，天下父母都是一般，但如何能表达，如何又能对子女有益。任公有严厉处：“然思成所得《四书》乃最贵之品也。可令其熟诵，明年侍我时，必须能背诵，始不辜此大赉也。”有可爱处：“吾又得一明刻本《李杜全集》字大寸许极可爱，姑以告当，却不许撒娇来索。”我看着这些话语，竟有点不能自已。这比所有的育儿全书都好。但又试问，若任公己身无此精神、无此学养，又怎么能写出这样的话，更不消说他对于思顺学业的指导，我仿佛能看到思顺回信与父亲讨论学业问题，又撒娇讨书。

孔颜之乐，若现实生活中真的能达到的话，我只相信只有这样的父亲才能达到。他的、他的家庭的，他施与家庭的，他的家庭施与他的。这是怎样的一种可爱而和乐的状态呢。

所以为什么身不修无以齐家，我说不出来，但真的有点能体会到。

怎么能够宜尔室家，我只觉得生活充满着欣喜，也充满着期待。100多年了，从任公写给他儿女的只字片语中得到如许的力量。

今天又去买票了。

早上闹表没管用。5点40时惊醒。脸都没洗耳恭听。从下床到出门，只花了10分钟。

奔到售票厅是6点半。直到快10点我才排到窗口前。我们这队是出奇的慢。为什么每次我都选不对站哪儿呢……

买到了硬座。学生票。心里也很欢乐。总比没票强。

真的长大了吧。不那么任性和不想受苦。

而且我的时间节律也变快了。站了四个小时我觉得还可以，一晃也就过了。

但同时我还觉得好可怕。我仍希望我像以前一样，觉得四个小时好长好长。

anyway,今天突然想到三句话：1一天的时间、一年的时间、一生的时间都是多么有限，一不小心，时间就匆匆了。不能再像以前眉毛胡子一把抓，我把每天时间的用来做对我最有益的事。

2自己虐自己，最多也就是少吃顿饭，少买件衣服。但绝对不别增加别人虐你的机会。因为再可怕的境地都会出现。

3我真的大了。而且明显是个不合格的大人。与其做多错多，我与其静观其变，多学东西。

今天是欢乐的一天。

担心的事儿终于也没有发生。我脸上的痘也白长了。其实也许那吐槽根本没发出去，只是我自己吓自己罢了。但是下次不能再犯。

昨天其实是为了今天准备，特意看了赵氏。今天看了精典版的京剧。好看！好看！还是好看！小时候，听这个真的受不了，没耐心。现在可能多少还是有了一点体会了。而且有讲解，呵呵。身边有各种迷，确实不错。

如果办围棋学习班，我一定要参加。

然后是惊心动魄的背书喝酒阶段。还好，这酒虽说52度，喝起来倒也不错。而且还好，多多少少还背出来一些。但是什么的感觉呢？其实我确实是认真的背了。而我的水平只能说一般。桌上的人估计基本上水平不在我之上也是跟我一样。其实我应该早点认识这些人，我就会发现，其实我只是个多么普通的人。就是在一堆聪明人中间，他们又个个刻苦，这个感觉。喝得不多，吃得很爽。

吃完了在z sir办公室三国杀，南方之强与？北方之强于？我从心里知道了不一定要上场打，重要的是水平的精进，和大家在一起。我太初级了，要玩好其实需要的不仅仅是上场玩，更是要提高自己的技能。就像我们聊起金庸。过去我一说金庸全集我全看过，班里同学就震了。而现在，我看过，但每个人名我能记得清清楚楚吗？人物关系我记得清楚吗？每个章节的节名我能背吗？每个人物角色我能有感知吗？我第一次发现读武侠也有了这么多级境界。我很初级。

就像跟z sir说的，这一别，大概四月我才能回归吧。没想到，最后让我最舍不得北京、突然发现留在学校不做田野更好的竟是他们。

从明天开始，新的征程。最后一个星期，我跟GRE Writing死磕。再一次要说，我太幼稚。我要少说话，多听。一方面少让别人厌恶于我的幼稚，一方面少说才有精力和时间多听，才能向别人更好的学习。

再赞孝经和大学。我的古文要继续。

今天早上起得不是很早，所以收拾收拾就向外冲。

冲向我的牛肉饼，发现该食堂已停业。原来真的期末了，我这个没有概念的小朋友。然后在决定去哪里吃早饭时，才又想起校内一条条考研祝福短信。所以教室看来也是去不了了。于是直奔万人。吃了可口的早餐，还在有利地形背了书。

然后买了“你是我的优乐美啊”去图书馆。虽然奶茶不好，不过我一急早上没带杯子，就以此为借口了。

然后在图门口跟各位同学一起在冷风中晃啊晃啊，我觉得虽冷，却很精神。比我在宿舍干劲大。人有时候就是找抽，一定得受点苦才可以。然后我决定以后每天都来提早排队时，才发现图书馆接下来的几点是下午开、不开、寒假时间。后悔这学期没有多来大馆。可惜晚了。

学习还是不错，不过发现，真的不能听歌，听歌太影响效率。然后看了style，下午又背了一会儿，又看了style，然后还是没看关键的两本书。唉，我是死人。

晚上巴巴地去青鸟健身。人家好不容易开张了，一定要去给点支持嘛。很给力的跑了一个小时，做了仰卧起，但不给力的跟LH同学前去吃烤翅。唉。人啊，吃东西又耗时又长肉，我怎么就不长记性呢。

中午很欢乐。跟QH学姐吃饭，然后往回走，给她显摆我背的东西。然后惊呼：把书包落在食堂了。然后她说，她很有种带着一个小学二年级小朋友走路的感觉。哈哈哈，其实吧，我还真是从小到大都是这个状态。唉，我真是除了没丢自己之外，啥东西都丢过了。包括衣服。我还记得我那件可爱的新衣服啊。所幸书包与其中的电脑都安好。

今天背书背到：心不在焉，视而不见，听而不闻，食而不知其味。其实我不太知道他原意是什么意思。不过我理解为：你别把他放在你心里，所以你看着他也可以当作没看见，听他说话也可以当作没听见。你有意减肥，不把注意力放在吃上，那么你吃东西就不会总觉得好吃，你就不会总想吃了。哈哈哈，所以就这句我记得最清楚。你们尽管君人贤其贤而亲其亲，我只小人乐其乐而利其利。嘻嘻。

还有，虽然米有人看我这个博客，不过以防万一，还是话先说这儿：珍爱生命，远离赵氏孤儿。如果说当年的无极让我觉得陈导只是无厘头的话，那赵氏就让我纳闷他当年是怎么拍出霸王别姬的。唉，我总是说，连个故事都讲不好，你拍什么电影，关键这又不让你自己编，就按着人家史书上或是元剧剧本来，就够荡气回肠的了，愣是被陈导搞得都像二百五一样。别说观众，就你编剧、导演自己好好看看，你信吗？你觉得讲得通吗？况且我看之前还看到了陈导对这部戏的掏心掏肺的话，所以只有一个字，吐。再一个字，悔。

期待明天京剧版的。      

如果没有参照物，不会知道一些事情。就像时间。

如果我不是推考了GRE，不会注意时间的流逝。发现距离推考已经过了快一个月。而离我真正要考也就一个星期了。

这一月内，我真的复习了。但也真的复习得不够。

因为总有“乱七八糟”的事儿，（我也喜欢说这个词儿），然后我总有纠结不完的心情。因此ETS成了被我打入冷宫的。

昨天，第一次去梅兰芳大剧院看京剧。说白过多而唱腔较少，诙谐过多而感情太少。是不是说得多了情就真的少了呢？

渐渐明白，这日复一日的每一天都是有着怎样的意义。什么都是在这平凡的一天天中慢慢产生的。而且必须是慢慢的。一次次感叹世界的复杂，正是因为复杂，才要慢慢品味。一点点累积出自己的味儿。以前我可能总是想，啊，看完书我可以去见朋友、或者因为我必须得见朋友、干好多事儿，我就不能看书了。但现在渐渐有了一种，见完朋友、干完活，奖励自己一会儿书的感觉。我的生活必须有其他事，但支撑这些的必须是我自己干了什么。不怕慢就怕停。真是这句话。

所以以后就算只看一眼，要看的这几本书我也要坚持每天翻，哪怕只有一页，也是积累。今天一页明天几页，总有一天能看完。凡事都是这样吧。

目前要看的书有：

中国农村社会经济变迁，（这个必须回家前看完，不能随性）

profiles in Contemporary Social Theory

Tricks of the Trade

Writing for Social Scientists

Style(回家前必须看完)

Proud and Prejudice

当然，还有Issue 和Argument.我尽力！

我爱我的生活，所以我爱让我快乐的，我也忍受让我心里不快的，并尽量让自己能够在能力范围内做得更好。

这需要勇气，且是大勇。

PS：但是我只想作一个平凡的人。虽然学社会学，却不因此而觉得自己有什么不同。我的愿望依然是当两个孩子的妈，哈哈哈。我要像这个方向好好努力！：）

今天，我听到了三毛。

如果说迷过什么文艺，大概就是三毛的书和梁晓声的那篇《今夜有暴风雨》。那时候还小吧。之后也淡忘了。

上学期重新看了《今夜》，觉得有点幼稚。虽然还是很感动，但好像不再是我记忆中那段冷冻的浪漫。

今天偶然听了一段三毛的音频。真的，是否是冥冥中有一个机缘派她来告诉我爱情。

http://www.tudou.com/playlist/playindex.do?lid=6258658

是啊，未发之时可能是最能控制自己的时候。我的那个天真的小脑袋一旦与外界交流，就生出无数的欲望，让我纠结。

先是envy的纠结。就是上一篇文章写得一开心就郁闷的问题。其实就是一开心就想要的更多，然后就会更郁闷吧。然后写了一篇乱七八糟的吐槽。唉，what a bad image control。不过想来想去，虽然满眼看去都是急躁和贪心，但是这也是真实的我的一部分，理解的人自会理解，不理解的人就算现在不知道，以后也会知道的。这么想想也就不郁闷了。人的任何啊，跟时间一比，就不算什么了。唯一还是不能喜欢的是，我那种急躁的说话的方式，看着我写的东西就心慌。而自己做事又是拖拖拉拉的，这是极其有问题的。应该做事情有条理、一件件有效率，但说话办事却慢一点，不要让自己和别人心慌。和乐的感觉，不是现在这样。

然后是生活的纠结。身边一朋友一起打球时，扭伤了。很痛苦。我看着也很痛苦。虽然自己一年也很难生一两回病，但每次只要不舒服，就特无助的感觉我是能体会的。就是那么一个轻轻的动作，就带来这么大的后果，唉，真是前一秒不知后一秒的事儿。每每想到这儿，总是讨厌浪费时间的自己。

然后也是生活的纠结。今天又thanks to 一些人，然后蹭着去实地观察。然后得出的结论还是这年头干什么都难，想知道点factual truth尤其难。想过舒服真的有点容易，但想过得有脑子就有点难。然后我选择了后者。我以前就凭这一点就觉得我真TMD的牛，是好人，是知人。但现在想想，前者和后者都只是选择而已，选哪个不重要，选了之后怎么做才重要。选哪个就做得像那个样。别选了后者，却过得比前者还舒服，那只能证明是个不自知、不知人的SB。不由得羡慕：已经找到好工作的、正准备去做一项MS好工作的。已经买了房的，将来可以顺理成章买房的。其实我羡慕的这些事不过就是任何一个普通中国人都会去想的问题，说自己从来不担扰是自欺欺人。我只是还很NAIVE，可能永远这么SIMPLE MINDED的不把这个当一个太大的问题。跟朋友说我最大的理想是当两个孩子的妈，被鄙视。说你分裂吧。所以我自己想了一下，也觉得怎么看我自己怎么不像这么样的人。也许我真的分裂，但这真的是我的愿望，呵呵。所以，孩子们，妈会在你们还八字不一撇的时候好好努力把能做的事儿都做了，好保证以后有能力好好照顾你们：）

所以其实还是回到自己早已经想清楚的事儿。忍耐的问题。如果那天我能忍耐住了，别有那么大的玩瘾，就不会犯错误。然后如果我忍住了别吐槽，就不会这两天因为吐槽的事儿而后悔。唉，其实想想，就是这么回事，姐既然这事都做了，纠结也没用，下次别这么着就行了。所以姐决定不乱纠结了。

但是该总结的还是要总结。就像中庸如果不是修行得来就成了乡愿一样，纯净的心如果不是修行得来就成了让自己和别人不开心的原因。随心所欲而不栖栖惶惶是一定不对的。现在我已经是个大人了。很大的人了。不能还像以前有爸妈护着的时候随便做任何我想做的事。那时候大家会说，这小姑娘真可爱啊。现在大家只会说，这女的做人有问题嘛。我总是纠结为什么有些人，她们那么不好，但仍然受很大一部分人欢迎，其实任性的我跟她们不过是五十步和百步的不同。是，做了什么都可以不在乎，但钉下的钉子永远会有孔，今天过了就不再来，这是真理，不给任何人面子。这就是为什么叫戒惧谨慎。这四个字我其实应该抄600遍！！！！

这里我想贴一个不认识的人的话：（http://acron.blogbus.com/logs/97634516.html）

变得前所未有的忙，严重overwhelmed by school，除此之外只剩下Live, Breathe, Eat, Sleep。最后一个还经常得不到保证：为了周末空出一天的时间休息，我每周几乎都要通宵一次。但生活也并非没有色彩：每周那空出来的一天，我溜了冰，看了话剧，逛了植物园、博物馆，听了音乐会……秋假还去了俄亥俄的一个国家公园hiking，在只听得见溪流声的山间野餐，看碧云天、黄叶地，秋风吹过林梢，有无边落木萧萧而下；在山顶看到了晚霞和落日，然后赶在天色彻底暗掉之前下山。

其实我的很多同学也都是过得这样的生活啊。我可以赶人少的时候去吃饭，我可以每天12点就睡觉。但我不能因此就懈怠下来。我有着傻子才能有的贪心，老天却也给着我如此多的挑战。我需要坚强地去克服。我需要有计划的去努力，去拼！对，是这个字！是，有太多的我看着很眼红的东西，也许别人好像不费力气就得到了东西，但我要记住，他们一定在我没看到的生命的一个时段付出过努力才得到现在的东西。我现在没有，我就要把我能做的事儿做到我能做的最好。我能控制的只有我自己，对于这个变幻的世界，我连一蚂蚁还不如呢。

目前来讲，最近两个要拼的是：1背古文 2考GRE。拼命的拼竟然是跟拼写的拼是一个字。这说明既然决定了拼命，就要一点一点有计划、有步骤的拼，想毕其功于一役绝对是不可能的！

最近又开始重读pride and prejudice，因着一个人的缘故，让我不再觉得说我喜欢这本书是那么滥俗。而读着也却有一点说不出的感觉。

我要清醒地活着，清醒地使出我的力，清醒地感受使出力的痛苦与得到的快乐。

还有，我要让我身边的人快乐。

或者我连背古文的机会都没有了，一想到还是有点郁闷，不过话又说回来，背古文是为了去背，还是给自己背？是给自己背。所以去准备，就像不担心没有结果一样：）

怿，fighting!你渐渐明白地选择了一条去清醒地活着的路，现在你逐渐学着去接受这条路带来的physical的痛感，当你终能忍耐的时候，也一定能有幸福的感觉。

每次我非常开心之后，我就会悲伤。

点解？我都不知。可能是开心过后就更会发现自己的所作所为趁开心不上吧。

如果归类的话，我绝对属于欲望很强的。其实也一直知道想要的东西越多，需付出的就需要越多。想要的多，又不付出，那下场可想而知。

怕就怕我这种头脑简单又经常自作聪明的人。

当然，我也不能盲目自卑和自怨自艾，凡有利必有弊，凡有弊必有利，智者唯善顺其势吧。与其吃不到锅里的哭，不如先把碗里的挑拣干净。

至少我又一次清楚了一下，当我不想太悲伤，我就时刻记住别老傻呵呵的乐。

人生啊，即要和乐，而又伴随要着栖栖惶惶，

所以为什么定而后能静，静而后能安。就是这个道理吧。

PS：我要记得时刻有谦让之心！

想标题时，真有点费劲，害怕标题党了又被搜出来，上次那读后感有点可怕。

其实现在似乎只有我自己看到这个blog，也有点可怕，不过anyway.

早上在GTALK上碰到AMY，然后她问我有神马新年愿望。于是我意识到新年不可以没愿望。想来想去，还是得写写。

向马学习，我也来个关键词。努力和忍耐。

努力。

看来周老师很知道我水深水浅，但他总是跟我说还有时间，还有时间，从来不说我不够好。其实是在鼓励我吧，让我自己悟吧，因为修身这个东西，是任何人无法帮得了的。一天自己的心没有认识和坚决，一天求不到真知。而我自己，一直说自己不够好，其实还是在迷途之中，没有持守。我需勇，而这勇就是努力，从今天起这一年，我不说自己不够好，一有这种想法，我去看书！

我的人生以后将不再有只是学习的时候。首先我要顾我的朋友。其次我要跟朋友一起认真做事，再其次我要玩，这些都不是我看书的阻碍，而是我生活的常态。

当然，作为一个学生，我的天职仍然是学习，而且我这辈子的天职都是学习。

开年头两件事，背大学中庸。考G。一件都不能缺。现在慢慢得有点进入状态，但还是不能坚持。明天开始去教室，一点一点来，应该没问题。我现在的重点全要在这个上面。

而这一年的主要任务：整理出自己的核心知识库。从思到写、从短到长。

忍耐。

最近真的理解了有果必有因的道理。任何事的出现都不是无来由的。事情的显露总是一蹴之间，但事情的发生却正是一点点积累的。我付出了时间，所以我有了朋友，我付出了精力，所以我能知道一点知识，我浪费了时间，所以我读书时露怯。这都是必然的。一时的繁华是动人的，长时的付出却是耗人的、需要有忍耐之功。

所以新的一年，我要忍耐。当我激动时，我要忍耐住而不向旁人显摆；当我寂寞时，我要忍耐住而不向旁人倾诉；当我痛苦时，我要忍耐住而不放任自流。因我激动时，是因为之前的努力，懂我者不需显摆他已知。因我寂寞时，是因为我需要把之后与朋友相聚的时间省出来，慎独而享受独自奋力的感受。因我痛苦时，必是之前有事做得不够好，如放任自流则之后必然仍是痛苦，开始努力才可能会有开心的一天。

一同学说，现在我们这个年纪，如果每天努力低于八小时，一定不正常。深以为然。

在新的一年，最后一次说自己不够好！而每天问自己：我又好了多少。

怿的2011，努力、忍耐、静安而虑得。

今天，我正式开始背《大学》了。

他们读过了，而我那时还没有加入，所以他们理解，而我还不理解。背起来应该难一点吧。我要加油。喝酒事小，但背不出来事大。想当年，语文课本上哪篇要背的我不是一字不差的背出来的：）

GRE也终于开始不情不愿地做总结了。这作文啊，学着，明知道对自己有好处，就是看不进去。也要加油。

昨晚三国杀小战了几把，很enjoy，唉，有点上瘾了。不过我喜欢无拘无束玩的感觉。糊里糊涂，算不清楚，所以我不是主公的料，这种本性真是改不了了，不过觉得也挺好，傻人有傻福吧，如果说真的有什么事叫幸福，那就是让我在该清楚的时候清醒着，其他的时候都让我糊涂着吧。

晚上偶然结识那个比我小一年极却让我觉得他是博士的历史系同学。每次他讲我就和畅姐感叹，人和人真是有差距啊，他哪儿能读那么多书呢。z师兄说，当年的民国读书会也不是现在这样，就是一次一次往前讲呗，一晃就几年过去。成了现在这样。就像人看书，就算你一次把一本书看得再细又怎么样呢。读书是个浸于其中的事。实在说得好。昨天下午周老师说的孔颜之乐啊，这种乐需要好好品味。老妈当年给我取个和乐的名字，总是说自己要快乐，但这个乐，原来才是真正要品的，不明明德。无以为乐啊。

说是止于至善，不是裹足不前之止，而是如颜子“得一善，则拳拳服膺”之持守。

而在求学之人，这持守之功、戒谨恐惧之心犹为重要。以后我要做到每次读书会至少问一个问题，而不是犯小聪明的去回答问题。是啊，问问题就需要看得入朩三分才可以。我没有恐惧之心，这在开始可能是好事，不过是不是更易于流于小人之中庸，小人之无忌惮之中呢。

话说回来，北京真的风太大了。我有点害怕。

it is not that i need to be quiet, it is just that i need to be doing.

欲望真的是很可怕的事，满口知书达礼，其实就只想着得到，想得到的越多，付出的反而更少。

最近的自己，好讨厌，不想再这样下去。

记住，就算减肥，也是几千卡才能掉一斤，每天少几百卡，积少成多才可以减下来。

努力，也是自己每天做多一点才可以。

少说，多做。

昨天下午到晚上都很欢乐。

先读中庸，

然后在北大的食堂吃饭，

然后在北大打羽毛球。

虽然回来时等公交车等到我浑身冻透了，回到宿舍都得穿上羽绒服才缓过来。

不知道为什么，觉得很感慨，昨晚看子弹飞来不及写，所以现在趁还记得写两句。

下午读书时，上周也是，我很敢说，我真的发现了。可能我顾忌比较少吧。但更大的原因可能是我的不知畏惧。并不是说敢说不好。其实就是因为我敢说，然后被批评，然后才真正发现了，噢，这个地方我想的原来不对。我深切地感受到我的不畏惧后面base的是多大强大的小宇宙。我如果不发现这个问题，可能就属于并不聪明，却自认“聪明”，“聪明”反被“聪明”误的那种吧。我发现原来很多我以为我想的一定对的东西，都是不对的，然后我以为很简单的东西都是多么的复杂。正是如此，我对于我读的书不知敬畏，作者写时费了多大的心力，我其实一直都没有抱着感恩的心去看书，抱着感激的心去思考，正是这种自大让我觉得很多东西想到即止，书的内容看过即止。可以说，昨天，那个研一的同学看书要比我更对得起作者。他想了，认真的想了，而不是敷衍，然后让听他讲的我们也很欢乐。

吃完饭，休息时三国杀，好像挺好玩的，太奇怪了，对于所有游戏有天然免疫力的我竟然会觉得好玩。

晚上打羽毛球，呵呵，周老师太专业了，受不了，他就不能有点缺点嘛！师兄师姐也很牛，看他们打很欢乐，我也不忘丢人一把。下周去要把我自己拍子带上，水平不行，咱就得用点辅助设备嘛。但这也让我更对看透我自己。我很讨厌自己不够优秀的样子，不管是哪方面，所以我去健身，我去学乐器，我玩很多球类。我以前觉得，或者在我的小圈圈里，我会这些就很牛了，然后我进步了，我的这些水平没有进步，所以我很苦恼。昨晚我也不太开心，因为我不是打得好的，但我突然开始觉得我的逻辑很奇怪。我不是神，当然不可能啥都行啊。我为什么不能接受自己在有些方面是平庸的呢？而且平庸才是我的常态，但凡有一两个方面我能有点建树，这才是不正常的事。正是这种争胜心让我不能很好的享受玩的过程。虽然这在客观上让我能不断的进步，但我不再想用这种进步方式了。我不想再因为争胜心去进步，我想因为喜欢去进步。同时，我不开心，因为我打不好的时候除了讨厌自己，还会觉得对不起跟我一伙的人。其实也许别人并没有那么在乎你怎么样。这也就是那句常说的太把自己当回事儿了吧。

这就又拐回到跟人相处的事儿了。直到最近，我才发现我之前的弱智的三分法：不是朋友、没有感觉的陌生人、朋友是真的多么弱智。我只知道朋友有不同种，有专业相近的、有玩到一起的、有聊到一起的。我不知道其实朋友的程度也是分的。对于我来说，我对于朋友几乎只是一样，用真心对待，觉得是我生命中特重要的人，然后有时候宁愿做一些让自己不方便的事儿，也要让朋友舒坦。然后觉得我的朋友也都是这样对我的。最近发现，也许不是的，也许大部分朋友只是在敷衍而已。就像我自己一样，一个人的生活太复杂了。有各种各样的部分。就算她觉得你不错，可以当朋友，但也许你只是她的一个部分的朋友，所以不代表她要跟你走得特别近。这是一个重大发现：）有时候我真觉得我是外星人。不过简单的说，还是你太把自己当回事儿。你对一些人重要，不代表你对很多人都重要。或者说，你把别人的生活都想得太简单了，一个人啊，是多么复杂啊，也是多么可怕啊，交朋友真的是一件很复杂的事儿，需要慢慢来，慢慢调整自己的态度的。

反正怎么说呢，我自己太简单，然后把这个世界看得太简单，然后我没有耐心，我以为我看的书、我周遭的世界就是我想像它们的样子，我以为我身边的人就是我想像和认识的他们。其实远不是这样。认识一件事、了解一个人是多么复杂的事啊，要耐心的、一步步的、长期的不懈的努力。

师姐羽毛球打得好，为什么？有两三年的时间，她每天打，这就是原因！

所以，怿，带着敬畏心！可以继续发你的小孩儿一样的简单的梦，但张大你的眼睛，去用心发现这个世界的复杂吧。你离好还差得远呢，而且全能了也不是好。读书会可以继续乱问，但生活中，要多听！

总念叨着要天天在这里写点感触，总也做不到。我尽量吧。

下午见了C，出乎意外的找到一个研究想法很相像的人。两人在一起大聊特聊了一下午，虽然没什么实质内容，却极大地起到了鼓舞士气的作用，越来越发现有跟我有着一样想法的人，我真的是要加油，为理解我的他们，也为我自己，没有路，当作开路者； 有小路，当作拓路者。

不过真的是，没有具体的一个切入的路径是一个很让人头疼的事，在哪个传统下也是很令人头疼的事。这么多需要想的！

吃完饭归来，看尾形勇《中国古代的家与国家》，刚看完他的中译本序言，就觉得想哭了，能看这样的研究者写的东西是幸福的，因为他的文字无时不刻不在说着感恩和敬畏。我一定争取在周五前把这个看完。

还要说说我的GRE复习。今天终于开始看ISSUE的具体题目，我要加油，为了MONEY我也要加油！

常保就戒慎恐惧之心！

今天算是看完丁玲的桑干河了。

里面有几点让我很有感觉。庄稼主开始不愿斗地主，后来忆起苦来，狠斗地主。直到要让地主偿命才罢。在斗地主时，大家心很齐。但分地时就不行了，谁要好一点的，谁得差一点的，书中写得已经比较复杂了，但事实可能只会比书中更升级，不仅矛盾更难解决，而且干部与资源占有能力的关系也大大值得考量。其实就是原来被一种不管积极也好，消极也好的力维系住的结构被打散后，分子流散于一个场域中。那么合作化时是不是一个试图再把这些分子集合起来的过程？或者运动不过火就进行不起来，进行起来就容易左，这些问题是怎么解决的？或者要问为什么会出现这种问题。

其中有一个细节，开大会时，为了感谢MZX，就把他的画像拿出来大家拜，看到这段觉得很真实也很有喜感，真的是是用官方象征与地方社会对于官方象征的使用就能完全来解释这个问题吗?

或者不如直接说，如Q老师说过的，不管怎么说，你行动都必须是利用你所能拥有和动员的资源决定的，或是实体的资源，或是话语体系、思维习惯。

还有一个印象很深的细节，是对章品同志的描述。他可以在刚去村子的时候，听任教员胡说八道，而是一副鼓励他说话的表情，他到一地总是先摸清况，先对人进行判断，工作组的另两个同志可以说是他的初级版。但是文采同志则在描述中被作者有意的批评。对他们比较一下，其实当时的好干部都可以说是有治人无治法，文采是一律按照procedure & policy来办事，而章品同志则明确表示，他要按照现实办事，有什么责任他担着，从“群众路线”出发。这个群众路线确实是个很有意思的事。或者说对于我们的干部的行动逻辑的分析也很有意思。

今天很不开心，诸多的无奈，不被理解，于心有愧却无计无施。总是很容易忘记自己的渺小。无数次，为了自己的贪欲和舒适作了太多的对慵懒的让步。不过说到底，不直面生命的残酷，那就干脆作苟安于世的人，只要心里能接受。但如若接受不了，就只有不断让自己变强。

至少，我碰到愿意帮助我的老师，至少我还有到1月25日前的时间，至少我还能有补过的机会，我不愿错过可能是某人所祈求而不得的时光。

anyway,fighting 怿！

懒散了十天，27个小时的火车，于是，又回到了这张桌子前，就像未曾离开一样。

虽然已经是老生，却恍然有着新生的感觉，可能是从四川吸入的那一股清风让我一直fresh着吧。

半夜了，还在写着暑期实践体会，在家怎么动不了笔，在这儿不一会儿也就1500了，而时间也跳到了1点半，一边心里郁闷着找不到的那些小纸片到底藏身何处。不过缘即是此，如果实在找不到那也就是说老天也不让我申请吧。

虽然不困，也该睡去了，还是挣扎着来更新一把，新学期了，走过的岔道我就绕绕，该受的苦我就试试，

不知明年的今天看到这篇日志时，今天的心情到那时还记得多少，是否会有改变?

昨儿，去北大以找pro.z为主，旁听讨论会为辅，结果，却有意外的收获。第一次在北大吃夜宵，聊天，然后心里明白了一点儿。

找pro z的原因其实还是我实在不知道怎么办，希望能有个人告诉我。但跟sc同学聊完天，我发现，其实真正重要的是自己心中那股想要想明白一个问题的冲动。这种冲动没人能帮你。而只有这种冲动能让你觉得是乐在其中的。

每一次都报着把自己所想与别人分享的态度，不要玄而又玄，而是越切近生活越好。虽然我现在还不知道我真的能对什么兴趣，但至少我并不讨厌任何东西，所以，why not选一个感兴趣的现在开始呢？这不就是一年前zz说的要有自己读书计划的真正意思吗。如果我现在一个小问题一个小问题的解决，总有一天可以有大的积累。

一聊两个小时，然后在月光中绕未名而过，望宝塔而行，心中很平静也很激动。从现在起用每一点的努力使自己成为一个知道自己兴趣的人

just try and see what happens, sc转述给我一句话，是他boss跟他说的，在学习的时候就好好看书，珍惜这段时间，不要到了工作了才后悔。这也是老妈从小跟我说的，该干什么的时候干什么。这一辈子都有用的话，我怎么就没放在心上呢！

呵呵，看了很多transformation的书。

突然觉得自己也是时候这样着了。

就突然想明白自己的问题。我是一个好学生，但却不是一个好的研究者。我忙于完成各种reading,meet每个老师的课的basic standard，我的快乐来自于完成任务的成就感，是在阅读之外的。因此我会怀念曾经半学期做完一学期作业的事儿，作业并不让我高兴，做完才让我高兴。

其实说自己改来改去，不是与这种心态say goodbye，反而越来越陷入其中，只是加了一个淡漠世事的外衣罢了。

其实，那只是个好学生的标准。而作为一个研究的学生，快乐必须来自阅读本身，思考本身，生有尽而学无涯。这是一个过程，一个有着无数小结果但永无最终成就的过程。成就就在于阅读和思考的每一分一秒。因此，快乐必须来自其中，而这意味着更辛苦，而轻松的是心态！

说做学问纯净，是在这个意义上。

所以，永无止境，Learning by practice这句话一点也没错！

当一个好学生，对于我来说，除了有点累，并不是什么chanllege，但如何变成一个researcher,这是一个很大的挑战！因为越来越觉得，做一个好学生做久了，真的在心态和习惯上很难向一个researcher身上改变。比如小时候做数学题，我从来只求做出来，并不愿意费力去想更多的想法。因为我的思维是线性的，相信只要有一条路走到终点就可以了，我不享受做题的过程，只享受做完的成就。这条路上我走得太远了。

要改，立志要改，因为这种心态无论以后做不做学问都是有害的，而这段时间，又要做好学生，又要学着transform，那一定很辛苦！我要坚持，还要加油！还要过快乐、正常的生活！

如果说现在很迷茫，对了。

如果说现在很无助，也对了。

如果说现在很怀疑自己，很对了。

但是如果说现在想放弃了，那还没有。

差距的存在是好的，还是坏的，每个人的存在真的都是独特的还是一定会有一个能力高低的分别？想清楚这个问题应该是成熟心理的必须吧。

keep on going!

似乎很累地做完一件事就大休的习惯应该改了。因为既然选择了远方就只顾风雨兼程……

+U，怿！如果说浪费那么多时间看流星花园有什么一点点意义的话，那就是我要有那种不达目的不罢休的杂草精神！

记得第一次听说火车票还能卖完是在吐鲁番，跟妈妈旅游完了回兰州。于是在好心人的帮助下拿站台票混着上车，我在极度的不爽中半睡半醒了一晚，而代价是妈妈和另一个让座的好心人一宿没睡。现在想想，当时的我还一直因为妈妈没补上卧铺而跟她呕气，这是多么的孩子气和不知感恩啊。

这几年，也总是碰到票不好买，于是搭车托人了一次，之后基本上都是飞。于是渐渐忘了，原来票是可以卖完的。

这次突发其想，决定用一下自己的学生证，因而一直没有订机票，以至于到现在已经高得我发誓不买。于是，看了BBS上同学的发帖后，今天一大早，听话的去火车站排队……排在第九个，到我买的时候，也不过应该是9点20左右。（站了两个多小时了已经）到哪？8号以前的西安，软卧也行。没了，都没有了。结果我买了一张3号的临客的硬座。以防真的一张票都没有。

在排队的时候，身边一个女生问另一个，买硬座还是卧铺？另一个答曰：买硬座，我不坐卧铺！语气颇为坚决。看年纪与我相仿，甚至可能比我小。结果单纯的她们没有买上任何票，但还是满怀憧憬的准备明天再来。

于是，第一次，从心底里发现，原来很多事情你改变不了，也控制不了，只能顺其自然。我想8号回家，我准备在8号前搞定两篇论文，但到现在基本都没有开始，因为我觉得我一定能够8号走，而在那之前还有很长时间。事实是“砰！～”你只能买到3号的票，还是中午的，后面的4天你已经在家了，而这次一定不带书回家的。于是时间只剩下3天，我突然一阵紧张，原本的读书生活又变成了一种负担和任务，但从有这个想法的22号到3号其实是个很长的时间，我晃过了这么长的时间，把读书的乐趣又变成了一种负担，这样的我是那个想以读书为乐趣、为生活的港湾的我吗？当然我可以选择不买，然后订机票回去，想哪天就哪天。不就是不到1q块嘛，也完全支付得起。但是想想那个坚决的只坐硬座不坐卧铺的女生，最后她的结局可能是站票回家，我又情何以堪？这种时间的自由不是事情本身自带的，而是用钱换来的，更不用说是这还是爸妈的钱。

当我今天在瑟瑟冷风中发抖的时候，心底一个声音在质问自己，为什么在暖和的宿舍里却还有face自称心烦看不进去书呢？当我六点多坐在地铁上发现已经有许多人为了吃饭问题而忙碌时，心底一个声音在质问自己，为什么面对着浩瀚的未知世界和可爱的小说、杂志、专业书我还有face睡到8点甚至更晚呢？

所以，买不到票的我其实不想发一通我要挣大钱以后都坐飞机的鸿愿（当然，这现在也已经算不上什么鸿愿。）只是想”没出息的”发誓，我要尽力地去完成每一次事，多出的时间可以干别的，而决不等到最后因为自身的原因让本已经很无助的自己变得更紧张。我是一个小民，一个要大清早去买火车票的小民，但我有小民的韧性，在风雨飘摇的各种限制中，我依然有做自己想做的事的勇气。而且我要在这样的情况下腾出双手去做力所能及地帮助别人的事！

这就是怿买火车票的故事。